Jueves 30 de Septiembre. Diario de un loco enamorado de su locura IV.

Hoy, estoy sin palabras. No se que me ha pasado esta noche, es como si hubiera dormido una eternidad, pero no recuerdo ningún sueño. ¿Qué está pasando? 

Hoy hace mal día, preveo que lloverá en pocas horas, y estoy mu alejado del puerto más cercano (a unas 5 horas).

Salgo fuera del camarote, la cabeza me da vueltas, y la vista se me nubla parcialmente. No le doy mucha importancia, pero...

La vista nublada, como si me hubieran pegado, me cuesta diferenciar las figuras. Estoy totalmente mojado y el barco totalmente alborotado. He debido perder la conciencia y la tormenta me ha pasado por encima. 

Tengo unos fuertes dolores de cabeza en las sienes. No puedo soportarlo. 

Intento llegar hasta la radio para pedir auxilio, cojo el walkie, pero no hay señal...Todo está correcto, pero no hay señal en ninguna emisora. Cojo el móvil intentando realizar llamadas al teléfono de emergencia pero, tampoco... 

Es como si me hubiera sumergido en lugar el cual no hay comunicación, en el cual nadie puede saber de mi, no le dije a nadie donde iba, era secreto, pero a la vez una imprudencia.

Bueno, arrancaré el motor y zarparé con ayuda de la brújula.. ¿que le pasa a la brújula? No para de dar vueltas sin control. Esto me empieza a asustar, bueno, mantendré la calma.

Arrancaré el motor y ya está, intentaré ir en linea recta.

Camino hacia la parte trasera del barco y... el motor? Esto ya no me gusta nada. 

Asustado me refugio en el camarote, y empiezo a pensar en ti, en pensar que no te volveré a ver, que no hay medio para que nadie me encuentre... ¿Que puedo hacer? no se, estoy perdido, el miedo no me deja pensar, y no tengo previsiones...Estoy perdido en la inmensidad del mar. La isla en la que me desperté es como si hubiera desaparecido...

Deben de ser las 7 de la tarde, y aún así sigo pensando. He conseguido racionarme los alimentos y el agua para unos 5 días. 

Pero... si yo no elevé el ancla.. ¿quien la elevó? sigue puesta... me pongo a mirar por la borda, haber si la isla se hubiera sumergido. 

Ya estaba delirando, estaba en mi propia locura, sacando conclusiones innatas. Me asomé por proa y vi un reflejo un tanto extraño, era una cola de pez, pero no una normal, una que brillaba con todo su esplendor, roja. Pensé que sería una alucinación, pero de pronto volvió a pasar, me froté los ojos, y correcto era algo indefinible. 

Mi memoria recordó una historia que leí hará un par de años, sobre sirenas, y podría ser perfectamente ya que a simple vista cumplía las características.

Me siento sudando en el suelo del barco y sin poder ver el mar, oigo un canto que me endulza y me deja atónito. Me levanto y veo una bella mujer semi-desnuda en el agua.

La tiro un flotador con una cuerda. Sujeto bien fuerte la cuerda, y ella se sumerge con el flotador tirando de mi al agua y...

Miércoles 29 de Septiembre. Diario de un loco enamorado de su locura III.

-Enamorarse es como arriesgar hacia lo mas alto...

No crees..?

-Supongo, pero entonces que hacemos hablando? Hagamos lo que estas pensando, lo que llevas tiempo queriéndome hacer.

-Hacerte que, Feliz? con mi sonrisa? jajaja

-No Idiota, como tu sabes..

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Abro los ojos una mañana más, otro despertar, pero con el mismo pensamiento que hace una semana, Tú.

Hay algo en tu mirada que recorre mi silencio, y no se como hacer para vivir sin tus caricias, tus besos, No puedo vivir sin ver tus ojos a todas horas mientras tu aliento choca con mis labios. 

Parece que me espabilo un poco más, me levanto y voy a ver que día hace hoy en el puerto, como es la vida, el ajetreo...

Casualmente hoy no hay ni un alma por la calle.. no se.. tiene pinta de no haber trabajo, nadie con quien charlar. A lo lejos puedo ver un par de jubilados que madrugan para pasar la mañana pescando.

Hoy me siento diferente, he soñado toda la noche contigo, y de verás lo he pasado genial. Pero los sueños no son la realidad, y he de hacer mi último embarco siguiendo el mapa, pero no se, no es un lugar físico, es un lugar muy extraño..

Una sola marca en mitad del mar, imagino que será una Isla, y esta a unas 90 millas de donde estoy. Creo que si salgo en una hora, habré podido llegar a la noche.

Me pongo la ropa idónea para limpiar un poco el barco, y metido en un compartimento me encuentro un pato... ¿será una señal? Lo cojo y veo que el pato es un poco extraño por detrás... es macho, no cabe duda, pero con cierta diferencia genital. -No pasa nada, -pensé podrás encontrar a la señora pata sin problema alguno, ya lo verás lindo patito. Lo saque del barco y lo puse en tierra firme, y hecho a correr al agua.

Acabando de limpiar por encima el barco, me dispongo a zarpar a mi destino. No tiene nombre, nadie sabe de él, pero yo estoy convencido de que lo encontraré.

Mientras en barco zarpa bajo mis mandos, me dirijo al camarote, a coger algo de comida, es medio dia y el estomago pide.

Cuando he comido algo, subo, y miro al horizonte, y tu rostro se me dibuja en la leve brisa que me pega en la cara de frente. No paro de pensar en ti, y tampoco paro de pensar en que habrá en ese dichoso lugar... Me pica mucho la curiosidad.

Me pongo otra vez a pensar en mis preguntas sin respuesta, saco mi libreta del bolsillo del pantalón, abro la tapa y empiezo a leer las anotaciones que puse la noche anterior antes de irme a dormir. 

Ya son casi las doce de la noche y estimo que me quedan unas dos horas para llegar a mi destino. Estoy cerca de una isla. Tiraré el ancla y me pondré a pensar de nuevo en mis dudas, a buscar respuestas.

Me meto en el camarote, enciendo la luz de la cama, y me pongo a leer mientras caigo en un leve, pero profundo sueño.

Ahí apareces tú. Ya has conseguido salir de ese cuarto del que hablaba ayer con mi mente, has encontrado la llave.

Por cosas así te quiero, porque no pierdes la esperanza en ningún momento y se que no te falta gente a tu alrededor para que no la pierdas, tengo constancia de ello.

Me despierto sobresaltado. No se porque, no recuerdo los últimos 3 minutos del sueño. 

Será mejor que apague la luz y duerma con el balanceo de la marea.

Ya que no puedo dormir contigo, soñaré con ello todas las noches.

Descansa Princesa. 

Martes 28 de Septiembre. Diario de un loco enamorado de su locura II.

Una noche más, pegado al paquete de tabaco, dándole vueltas a la cabeza, a esa ola de preguntas que me vienen, y según se acercan me ponen mucho más nervioso.

Ya no es solo por el nerviosismo que me transmite, sino por el dolor que me produce buscarles una respuesta, porque siempre aparece la palabra "y si..."

Hoy vienen muchas más olas, que me hacen situarme en una zona neutral y pensar en ambas soluciones, pero es imposible, una tan cerca, y otra tan lejos, son todo pros- y contras que se igualan al final de la disputa de la elección.

Es como cuando estas en un camino y se divide en dos, has de elegir sólo uno, no puedes coger ambos, es imposible. Si, puedes coger uno y retroceder si todo sale mal, pero puede que ese otro camino que dejaste atrás este destruido, sin esperanzas, o puede que este muchísimo mejor que la última vez que lo vistes con toda la confianza que tú no depositaste un día en el.

Se me hace muy duro levantarme cada mañana, y la primera idea que se me venga a la cabeza sea ella, pero no pueda decirla nada de lo que siento, porque apenas sabe de mi. Ella abarca las 24 horas de mi día, en mis horas libres, mis horas de estudio, y en mi sueños... Dicen que los sueños se pueden llegar a hacer realidad, y si fuera así, me podría ahorrar todo este mal trago, pero claro.. sólo es un dicho, y en esta vida hay que pasar por todo lo bueno y malo.

Mucho peor me resulta cuando me entero de cosas que no tenía constancia, de que ella no esta bien, de que no está a gusto con su época de la vida que tiene en este momento, que la gustaría salir de esa habitación en la que la única puerta que hay está cerrada con llave, pero ella no la tiene, la posee la persona que la hace estar en ese sitio tan reducido, donde cada vez le falta más el aire, y cuando se la acaba, rompe a llorar, y vuelta a empezar en ese lugar tan infernal para ella.

Parece ser que por el momento todo marcha bien, que su suministro de aire no le falta, pero llegará un momento en el que se le agote, y rompa a llorar, y yo no esté cerca para poder ser su apoyo, para que se fije a quien le importa de verdad, y a quien no le importa su verdad.

Podría estar escribiendo horas y horas, sobre ella, como es, sus gustos, su música, pero no debo, no debo dejar tantos cabos sueltos, he de amarrar antes uno muy vital, para que mi barco de respuestas no vuelva al naufragio, he de amarrar la confianza. En el momento que amarre uno, pienso que se irán amarrando de manera más fácil uno tras otro.

Pero es mucho más difícil cuando intentas amarrar tu barco y la tempestad del pasado vuelve, para recordarte cosas que quisiste borrar de tu mente, cosas que posiblemente hiciste mal y que de algún modo las recuerdas para en un futuro saber como solventarlas de la mejor manera posible, pero siempre quedaron en el pasado y ese pasado no te deja, sopla con fuerza y la energía negativa, odiosa y afilada que transmite se te clava haciendo daño al corazón. 

Creo que por hoy puedo descansar tranquilo, meterme en mi camarote, y de una manera u otra, seguir dando soluciones a ese mar de dudas.

Buenas noches almirante.

Lunes 27 de Septiembre. Diario de un loco enamorado de su locura.

No se que me pasa, no se nada de lo que me ocurre desde ayer... algo raro debí de tomar o alguien se me ha metido en la cabeza y no la puedo sacar. Sinceramente estoy locamente perdido, es como si me quedara en blanco, es como cuando estas frente a un examen del cual no sabes ni la asignatura, es algo que nunca me había pasado.
Siempre habían sido las típicas "paranoias" de niñato, pero esta vez no.. esta vez es todo tan diferente...
Pienso y pienso, me estrujo la cabeza, pero por mas que lo intento solo la saco en claro a ella, la saco a todas horas, en todas las conversaciones, en todos los momentos que tengo para expresar mis emociones, llantos, quejas, alegrias, lamentos... Esto es tan dificil.. no se que hacer, ahora me veo perdido en la inmensidad de un mar blanco, blanco sin ideas, blanco de no saber que decir, y aun mucho peor, blanco de no saber que hacer.

Mi primera entrada en mi blog.

Bueno, lo primero de todo, gracias por apoyarme a hacerme este blog (chico, sin ti, esto no habría dado su fruto) y espero que os guste cada una de mis entradas. Las centraré en mi vida cotidiana, estados de ánimo, y bueno poco a poco espero ir haciendo un blog que sea del gusto y agrado de todo el mundo.
El fin de publicar en este blog es para relajarme, soltar tanto energía positiva como negativa, y bueno también para que el día de mañana pueda ver todas las entradas que realizo y decir... Vaya! si que me pasaban cosas! jajajaja.
Si que pediré por favor, que a las personas que no le guste mi blog, se limiten a no comentarlo, y ni siquiera a mirarlo, así nos evitaremos ambos de problemas.
Mi primera entrada oficial la publicaré mañana, ya que tendré mucho jugo para meter tras la fiesta de cumpleaños que chico ha organizado en su casa, y como está mandado, por la noche de fiesta.
Asique, aquí me despido blogger maniacos, y espero que con esto, me conozcáis mucho mejor algunas personas.
Un abrazo muy fuerte para mis lectores.
César.